Traição é um tema delicado, mas quem é que nunca traiu, nem que seja uma vez? Pra esses moços e moças que costumam comer fora de casa, eis aqui este manual para a sobrevivência dos traidores e dos seus objetos de traição e desejo. Deixo claro que este post não tem a pretensão de incentivar puladas de cerca nem nada do gênero, apenas para quem já vive esta vida, continuar vivendo, para contar e continuar “fazendo” suas histórias. Eis aqui algumas dicas para que não aconteça o flagra e/ou morte.

1 – Trate sempre sua amante com o mesmo apelido que você trata sua mulher ou namorada, caso troque os nomes, não se verá tendo que dar explicações. Fabrício não se parece com Rodney, assim como Regina não se parece nem um pouco com Keila;

2 – Esteja atento a sua expressão corporal. Quando a gente mente ou engana, geralmente o corpo tende a nos denunciar. Encolhemos os ombros, piscamos muito, e enrugamos a testa. Olhamos primeiramente, e sempre, para a esquerda. Prestençãããããããão!

3 – Troque sempre a senha do seu celular, a matriz pode fingir não estar olhando e aí, você terá um grande problema.

4 – Não tenha cúmplices. O amigo de hoje pode ser o inimigo de amanhã.

5 – Trabalhe muito, demais, saia tardíssimo, dê umas viradas em alguns finais de semana. Peça para ela passar lá pra ficar um pouco com você e faça-a perceber como é chato. Dessa forma, quando você mentir, e não vai querer passar nem perto. Essa é muuuuuuuito boa.

6 – Convide de vez em quando sua irmã pra dormir em casa, ou simplesmente comente com sua namorada que ela foi lá. Assim não parecerá estranho um objeto feminino ou uma mancha no lençol.

7 – Geralmente quem trai, acha que o outro está fazendo o mesmo. Crises excessivas de ciúmes podem te entregar. Namoradas/mulheres, prestem atenção nas atitudes de seus namorados/maridos.

8 – Os homens são mais paranóicos, já as mulheres dificilmente se enganam. Cuidado!

9 – Os homens esquecem tudo. Mulheres lembram de tudo.

10 – As mulheres são capazes de quase tudo. Os homens... do resto.

Para quem está espumando os dois cantos da boca de tanto me xingar, tanto por ter peito de postar (e tenho mesmo, precisa ver o tamanho) sobre um tema meio polêmico, vai um toque – antes de reclamar, seja inteligente, e use o que escrevi a seu favor... Caso queria ir diretamente pro divórcio, aqui estão dois advogados ao seu dispor.

A "Vida de República" ainda não acabou!

Beijos e um final de semana inesquecível!

Aviso aos navegantes deste blog – o sócio-mor deste espaço de cultura infinita, está com o braço engessado, então, pedimos paciência a todos, porque ele não está conseguindo digitar rapidão, portanto estão sendo lentos os processos de postar, visitar e/ou responder comentário por uns dias, mas em breve, voltaremos com a nossa programação normal...

Agora, vamos ao post! Esse é em homenagem ao Tchico. Sócio, espero que goste!

Amigos , minha vida sempre foi uma comédia, mas daquelas tragicômicas, sabe. Então, isso é um bom sinal, porque significa que ainda tem muito filme pra se ver, né?! O final feliz ainda não chegou.

Lá era assim, dois quartos eram divididos por duas meninas, e o outro ficava com apenas uma. Então, neste ano, fui gentilmente convidada a me retirar de meu quarto por minha colega, pois o namorado iria passar uns dias por lá, inclusive o dia dos namorados com ela. Tudo bem, mais que certo eu sair de lá, não me importei em ficar dormindo no chão do quarto da minha amiga no 1º mês, o problema surgiu lá no 3º (conto essa história em outro post, pode deixar).

De solteiras restava só eu e a Pati, como sempre levamos no bom humor. A Si, que tinha namorado, mas que estava em Belo Horizonte, decidiu tomar um chazinho e dormir mais cedo, pra não sofrer de tanta saudade. O casal campeão de maratona sexual, estava no quarto desde a hora do almoço, a outra saiu pra jantar com o namorado, para comemorar o dia, também normal, né não?!

Só não foi normal eles decidirem comer a sobremesa no chão da nossa sala... Vamos aos fatos, que é o que interessa!

Tava lá eu dormindo no meu colchãozinho no chão durinho, e bateu aquela sede dos diabos, a geladeira tava pertinho, era só sair do quarto e atravessar a copa, que lá estava o líquido preciso que mataria minha sede. As luzes estavam todas acesas, da cozinha, da copa, da sala... A gente acorda feito um zumbi, tropeçando, coçando a bunda, tranqüila... Mas qual a cena que me deparo na sala??? (Putz, Uberlândia, como toda cidade, tem motel, e motel legal, gente...) O dinheiro deve ter sido todo gasto no jantar, minha única explicação .A minha amiga comendo/sendo comida lá no tapete. Juro por Deus, eu não sabia se ria, se chorava, se ia pegar a água como se não tivesse visto nada, se voltava pro quarto, ou ia pro banheiro tomar água na torneira... Ô ceninha engraçada!!! Os dois semi-nus, ela fazendo um escândalo digno de Oscar pornô... Só um conselho de utilidade pública -  se você tira as calças pra transar, tire as meias, porque senão, você fica ridículo demais.... rsrsrsrsrs. Peguei minha água (uma garrafa, pra ser mais exata, pra não precisar levantar mais por conta disso), e decidi fazer de conta que não havia visto nada . No dia seguinte comprei uma garrafinha térmica pros meus momentos de sede noturna, porque ser chamada de “empata-foda”, isso nunca!!!!